世界這麼大

我和他是命格相沖吧...
每一次都是因為他計劃才有變...
一開始我就不喜歡他...
也不見得他看我很順眼...
無奈...
他是你的選擇...
你是我生命中一個重要的人...
不跟他有見面的機會就可以了...

當大限將至前...
應享受能享受的...
在生命的一部分將失去之前...
最後的歡笑是一個紀念...
我將不再是完整的我...
我是殺人兇手...
手中的罪永遠無法洗掉...

我殺死了我自己...

到底我面對不了的是大家...還是自己...
日子都是這樣過...
一段時間之後...
我們都會裝作若無其事...
淡忘...是生活的一部分...
錯誤...可能一直重複下去...

我不能保證會否再犯錯...
但有些事我一定不會忘記...

這是用生命換來的一次機會...
如果沒有珍惜...
還有面子再活下嗎...

是時候轉工了嗎...
我不知道還可以在這裡待多久...
有一天我會面對不了所有人...
包括我自己...
是否應該找一個新的地方...
自閉一下...

開心的環境也是一種壓力嗎...
我想當鴕鳥...
好好的避一避...
連笑也是應酬的時候...
或者我開始敷衍我的人生...

或許...
我根本就是一個錯誤...
在錯誤的地方...
做錯誤的事...
在所有事情中...從來都沒有正確過...
一個接一個的錯下去...
為什麼你們不離棄我...
這樣我就可以再下一個錯誤的決定...
已經令人失望夠了...
這還不夠錯?
不能來一個了結...
我算是苟且偷生嗎?

總有一天我會把自己迫瘋...
在嚴重的人格分裂之下...

***
我還是得謝謝你為了一句我想喝菠蘿冰陪了我找一個晚上...
親愛的, 一直以來你是我能保存那一丁點兒真我的一個...
這麼多年來...唯一的一個...

從未試過心這麼痛...
這一次是徹底的痛在骨子裡...
我嘗試不去想...
可惜現實在迫我面對...
好像每天在倒數最後的日子...
我越來越難過...
表面越是平靜心越不安...
這到底是何時才能休止的恐懼...
想到這裡...
我忽然想吐...

壞孩子說為什麼年輕人都這樣脆弱...
你說我應該變得堅強...是必須要變得堅強...
有這個必要...
現實就是這麼殘酷...
我從來都知道...
你說我沒有錯... 只是上了一課...
但這一課實在太慢長了...

有足夠的力氣復原嗎...
還要繼續學習嗎...
為什麼是我...
為什麼你選中我...
為什麼你要我學習這一切...

為什麼...
我就不能像普遍女孩子一樣嗎...

二零零八年二月七日，如果這是一個夢那會有多好...
又或是...讓我在夢中永遠不要醒來...
我只能說我是罪人...
我對自己的傷害已經夠了...
從沒有想過要傷害另一個生命...
這世上沒有"如果"...
也沒有從頭開始...
我只想結束...結束這一切...
輕輕的一個決定...
是生命中不能承受的重...
我有罪...

幸福到底是什麼一回事...
能握得住嗎...
世上已沒有童話式的快樂到永遠...
得快樂時而快樂是現代人的心態嗎...
曾經我遇到不想失去的你...
但我需要你的時候...
身邊出現卻是另一雙臂...
雖然沒有你那種時刻想念的感覺...
但實在地在身旁分享溫暖...
我們是錯過了嗎...

世上都沒有童話...
為什麼我們還是期待那"True Love Kiss"...

這幾天每每想開始寫的時候最後還是把視窗關掉...
集中不了...
也不知道應該怎樣說起...

為什麼你還是不明白...
你這樣...
我們不會是朋友...
我亦沒有你這層次的朋友...
是你迫我的...
顧及你的感受反而辛苦了自己...

我們不會再有任何關係...
何必幼稚下來...
就從今天開始...
你是一個無關痛癢的人...
就在我變得討厭你之前...

不對的人時間再長也是不對...